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东方彩票挂机软件下载 (幽默搞笑内容推送):宿舍里有很多蚊子。室友买回很多蚊香,烧来烧去也不济于事,他开始对另一个室友发火了:“都怪你!”“你这个人呐,蚊子不跑关我什么事?有可能你买回的蚊香是假货呢。”“笑话!我买回的绝对是真货!!都是你整天在这里抽烟。” “关这什么事!”“难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗?”

司仓库一个管理员,是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿,时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听,想换岗位。经理说这样吧,仓库你照样管理,再兼管公司档案室,以后他们会叫你档案室主任。过了段时间,人们果然不叫他库头儿了,改成叫库档(裤裆)了。

儿子:“昨天毕业答辩,老师说我答辩的不好,教训了我一顿!”妈妈:“你在哪大便的,老师怎么会看到的?”儿子:“教室里!”妈妈:“这个小兔崽子,在教室大便,老师没揍你一顿就不错了!”

席间与一妹纸相聊甚欢,唱合默契,旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰:“我们文采相仿,才性相近,爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的!”这妹纸闻言点头赞同,幽幽道:“确实如此!我们俩这样的只能做成露水夫妻!”嗯,这妹纸,确实与我心意相通啊!

取经路上,猪八戒发现唐僧偏向,向着大师兄,感到很不满,对唐僧说:“师傅,你偏向大师兄,是因为他武艺高本领强吧!”唐僧摇摇头:“那倒不是。”“那究竟是为什么呢?”八戒问。唐僧出了实话:“咱们到西天取经,路途遥远,经常风餐露宿,晚上睡觉抱住你大师兄,至少毛茸茸暖和啊!”

鹿见了大老虎,大老虎极其悲切:“现在人们打大老虎打得厉害,我们没有藏身之地了。”鹿听了也默默流泪:“其实我也不比你强很多。”老虎问:“为什么这么说呢?”鹿号啕大哭起来:“现在社会套鹿(路)多啊!”

那天月黑风高夜,雨下得很大,有个妹子扶着自行车在我家门口避雨。我拿了把伞给她。她连身道谢,我目送着她离开。她一手拿伞一手骑车,我眼看着她一头扎进了沟里。你说你技术不好还学人家单手骑车。原谅我那天笑出了声。

二十几岁,一个人去哈尔滨,出站时,想象了一下被人接站的感觉,就毫无目标地朝着接站的人群挥了挥手。居然过来一对男女,女的问:“你是我二大爷王世平吗?”我摇摇头,走过去了,只听见那女的对男的说:“认错了,不过我二大爷就满脸麻子……”

我有一次肚子不舒服,想打屁,就跟躺在我旁边的老公说:“我要打屁了,你准备好(让他捂住鼻子的意思)!”谁知这货一脸不屑的说道:“怎么?你放个屁还能把我吹翻了?”我……

今天我穿了条破洞牛仔裤在家里玩,小外甥看到了,跑过来抠抠我的膝盖,怜悯地说:小姨你裤子破了,买个新的吧!我揉揉他的头:你不懂,这是漂亮,小姨就喜欢穿这样的裤子!晚上回家我发现,我的校服裤子被剪出大小不一的破洞,还有两个破洞在屁屁上!

我家新房刚装修完,准备添置新家具,我问老公:“你觉得我们买什么样的床垫好?什么样的床垫的不生螨虫呀?”老公回道:“要不你学学小龙女睡绳上,连床都省了!”

昨天晚上,我跟老公斗嘴说起前任的事情了,我生气不理他,然后他就逗我说:“老婆,你想变成前任还是下一任?”我想了想,说道:“我想变成寡妇!”老公……

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